1дн.
- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
1дн.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие - и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
1дн.
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
1дн.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
1дн.
За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".
1дн.
— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
1дн.
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
1дн.
Жена звонит мужу:
- Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
- Она что, язык прикусила? . .
1дн.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то я как раз на мели ...
1дн.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
1дн.
Мужчина в Мухосранске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошел человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.
1дн.
Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь - наберешь".
1дн.
Бизнесменам на заметку: Заплатил налоги? Не спи! Готовь деньги на взятки. Сколько чиновника не корми, он всё равно тебе в карман смотрит.
1дн.
Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
1дн.
Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?
12ч.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
12ч.
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная. Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает. Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает: — А вы уверены? — Да! Забирайте! — Вы абсолютно в этом уверены? — Да! Я этого хочу! — Вы подумайте как следует. — Нечего думать! Забирайте! Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит: — Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!
12ч.
Играют в боулинг наш батюшка и католик. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит: — Вот, б... ь, промахнулся!!! ! Католик ему замечание: — Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!! Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в католика... и сверху голос: — Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!
12ч.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.
12ч.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, муд@к он что ли? — Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!
12ч.
Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся! - Дорогой, а как же романтика? - А звёзды, бл@ть, тебе не романтика?!
12ч.
Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
12ч.
Недавнее. Разговор с другом. — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? — С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
12ч.
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа). Тут другая, только зашедшая: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
12ч.
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: — Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. — Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: — Ну как? Все Я правильно сделал? — Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были апостолы а не апездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
12ч.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
12ч.
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х@йня, по сравнению с мячиком на травке
12ч.
Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
12ч.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . — Ваш кредит погашен... . — О, да!
12ч.
на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд. — вау! ну, мужики! класс! — фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. — ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! — да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. — да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! — это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: — хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
12ч.
Клево быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
12ч.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
12ч.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . . Батюшка: — Да я только по коленям!
12ч.
Я не ищу лучших, они и так меня окружают, это мои друзья!
12ч.
Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.
12ч.
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину. - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся? - А это не "КамАЗ". Это "Ока"...
12ч.
Почему нельзя просто взять нож и убить всех кто тебя бесит? Гребаный уголовный кодекс...
12ч.
— Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — Дура, я бегал в другой футболке! — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — А ты кроссовки панюхай! — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? — Сука , футболку нюхай! — Дорогой где ты был? — у соседки. — Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! — Дорогой, где ты был? — Ср*л. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! — Дорогой где ты был? — Писал креативы — Странно но твоя футболка не пахнет — А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену. — Иди нах... — Но... — Я сказал — иди нах... — Дорогой где был? — Бегал — . — А че? — Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала — Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под lsd — Дорогой, а почему от тебя пахнет? — Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но твоя футболка совсем не пахнет — Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? — Дорогой, ты где был? — Нюхал! — Клей? — Нет, бл@ , футболку! — Дорогой, ты где был? — Пошла нах@й! — Дорогой, ты где? — Дорогой, это ты? — Дорогой, а кто я? — Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! — Дорогой, ты где был?- С мужиками в шахматы играл. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? — Дорогой, откуда пахнет шахматами? — Это я с мужиками водку пил. — Странно, но футболка сухая. — Да я сам ох@ел. — Дорогой, а ты где был? — Бегал. — Странно, а шахматы пахнут футболкой. — Раскусила, сцуко! — Дорогой, а ты где был? — Бегал за шахматами. — Странно, а футболка пахнет "Анапой". — Действительно странно, пили-то водку. — Дорогой! — А! — Может в шахматы? — Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. — Дорогой, может... — Щас сбегаю. — Дорогой, ты где был? — В шахматы играл. — А почему за водкой до сих пор не сбегал? — Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет... — Дорогой, ты воняешь, как г@вно! — Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! — Дорогой, может побегаем? — Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! — Дорогой, где ты был? — В шахматах. — А почему водка пахнет футболкой? — Потому что бегает. — Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? — Убегаю, нюхай водку! — Дорогой! Это шахматы! Бежим! — Дорогой, где водка? — А в шахматах смотрела? — Нет. — Конечно, тебе бы только футболку нюхать
12ч.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером! anekdotov.net
12ч.
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил. anekdotov.net
12ч.
Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.
12ч.
В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
12ч.
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!
12ч.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
12ч.
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
12ч.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
12ч.
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. — Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
12ч.
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти:
12ч.
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
12ч.
— Почему обещанного 3 года ждут? — Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
12ч.
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! anekdotov.net
12ч.
Как юристы читают стихи. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
12ч.
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу он делает это моей рукой.
12ч.
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! » Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »
12ч.
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
12ч.
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Тривагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
12ч.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: — Петя, ты почему не сделал уроки? — Ногу вывихнул. — Садись, два. Вася, а ты почему не готов? — Бабушка заболела. — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? — Брат из зоны вернулся. — Нечего меня братом пугать, садись, три.
12ч.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.
12ч.
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
12ч.
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.