3ч.
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
3ч.
"Чем меньше женщину мы любим, ... " тем быстрее она вас пошлёт и найдёт другого, потому что сейчас не 19 век, очнитесь.
3ч.
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
3ч.
Новочеркасск. Магазин.
- У вас трусы есть?
- В продаже?
3ч.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
3ч.
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников... "
3ч.
Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж...
3ч.
Она и он в постели.
Она заигрывающе: - Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
Он: - Неделя без компьютера.
3ч.
- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.
3ч.
Он ей пишет:
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты, что хочешь, со своими шлюхами!
3ч.
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
3ч.
Дворовый хулиган Ромка на детской площадке учит уму разуму подростков: - Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой ... Вырубить и отнести домой.
3ч.
В кабинет врача заходит мужик, достаёт из кармана презерватив и говорит: - Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.
3ч.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип
3ч.
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
7ч.
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
7ч.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
7ч.
П. О. Х. — просто очень хорошо.
7ч.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как.... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
7ч.
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что cекcа у них — не будет. anekdotov.net
7ч.
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая - щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил
7ч.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».
7ч.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет! anekdotov.net
7ч.
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. anekdotov.net
7ч.
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?! - Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета". anekdotov.net
7ч.
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . — А это почему, интересно? — Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!
7ч.
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  Юрист: Вы cекcуально активны?  Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?  Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?  Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.  Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?  Свидетель: Да.  Юрист: И что Вы делали в это время?  Свидетель: Я тр@халась.  Юрист: У нее было трое детей… Так?  Обвиняемый: Да.  Юрист: Сколько из них были мальчики?  Обвиняемый: Ни одного.  Юрист: А сколько было девочек?  Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?  Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?  Свидетель: В связи со смертью.  Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?  Свидетель: Угадайте…  Юрист: Вы могли бы описать того человека?  Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.  Юрист: Это был мужчина или женщина?  Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.  Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?  Свидетель: Нет.  Юрист: Вы проверили кровяное давление?  Свидетель: Нет.  Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?  Свидетель: Нет.  Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?  Свидетель: Нет.  Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?  Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.  Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?  Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции  Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?  Свидетель: Вы что, издеваетесь?
7ч.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
7ч.
Да, умом Россию не понять... Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!
7ч.
Я сегодня лягу в десять! : минут второго
7ч.
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
7ч.
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
7ч.
Она: — можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю. anekdotov.net
7ч.
Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: - У меня всего несколько условий. Он: - Для тебя все что угодно. Она: - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой( Он: - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: - Где мы будем жить? Он: - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
7ч.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами... anekdotov.net
7ч.
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением. anekdotov.net
7ч.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". anekdotov.net
7ч.
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
7ч.
Пошли с женой на базар. Тут, блин, как назло, увидела она какую - то шляпку, и пристала насмерть: купи да купи, мля, и деньги вроде есть, и шляпка эта, действительно, такая ШЛЯПА! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше, довольная такая, а меня, блин, жаба душит, что она такая довольная пошла. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила, я еще две купил, одну - на два размера больше, а другую - на два размера меньше, чем у нее)))))))и потом, наверное, с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей))))))))))а потом как - то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху, ну, и рассказал ей все. Так она как с мату понесла на меня : — Придурок, говорит. Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Блин, говорит, ни хрена не пойму : один день одеваешь ее - она на уши не лезет, на другой день - до носа проваливается, думала, с головой уже что- то, то сохнет, то разбухает! )))))))))Блин, два месяца потом не разговаривала со мной! ! )
7ч.
Две девушки: — Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? — Да ну его, дурак. — А что так? — Ну делаю я ему мин@т. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого мин@та, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." anekdotov.net
7ч.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
7ч.
Жизнь слишком коротка, чтобы спать по ночам.
7ч.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
7ч.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
7ч.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
7ч.
На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
7ч.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
7ч.
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду... anekdotov.net
7ч.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: — Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? — Да-ааааа... anekdotov.net
7ч.
— На кого должен быть похож ребенок? — Ну, на отца, конечно... — Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
7ч.
На пляже. — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
7ч.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал! anekdotov.net
7ч.
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "
7ч.
— Ууу, меня пчела укусила, прям в губу! — Может она тебя поцеловать хотела? — Жопой?
7ч.
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". ))))))))))
7ч.
— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!? — Вы что, придурок? — А это обязательное условие?
7ч.
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: — У тебя член какого размера? — 30 сантиметров! МАМКА спрашивает: — Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат: — Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? — 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: — Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату, через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. — Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
7ч.
— Чем отличается парашют от презерватива? — Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше...
7ч.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.
7ч.
— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!