13ч.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
13ч.
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся! "
13ч.
Сидят американец, британец и русский, спорят, в какой стране лучше резина. Говорит американец:
- Да, я вот на машине - 100-200километров, резине - хоть бы хны.
Говорит британец:
- Да, я вот проехал 300-400километров, а резине - хоть бы хны .
Говорит русский :
-Та, это фигня. У нас поп с колокольни шлепнулся, сам - вдребезги, а галоши - целые!
13ч.
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:
- Вы за храм или против сквера?
- Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
- Ты чё, проблем ищешь, а? Отойдём, поговорим?
13ч.
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
13ч.
- Что делаешь?
- Готовлю салат с курицей!
- А жена не обижается, что ты ее так называешь?
13ч.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
12ч.
Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да...
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
12ч.
В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
— Но Вы не были у меня на приеме.
— А, значит, у стоматолога.
12ч.
Гинеколог:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью...
— Не так уж много...
— Да... Что-то неделька не задалась...
12ч.
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
12ч.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
12ч.
Знаете ли вы, что, если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
12ч.
После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам:
- На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила ... после этого сняла ... наверное свекрови их подарю ...
12ч.
— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
17ч.
- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина. - А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
17ч.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно ? Раненый: - Только когда смеюсь.
17ч.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался... anekdotov.net
17ч.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться! anekdotov.net
17ч.
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: - Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: - Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: - Братан - говори...
17ч.
Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится? anekdotov.net
17ч.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
17ч.
— А когда у тебя последний раз был cекc? — Дай календарь — За какой год?
17ч.
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков!
17ч.
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить. anekdotov.net
17ч.
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? —Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? —Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку anekdotov.net
17ч.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.
17ч.
— Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… — Это тиран так куражился над страной.
17ч.
Бывший написал ночью: — Как хорошо спится после мин@та! Вежливо ответила: — Рада за тебя. А кому делал? ... Странно, почему он так взбесился?
17ч.
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. — Ага, Люся, а я — черное кружевное...
17ч.
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
17ч.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!
17ч.
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
17ч.
Хайль Гитлер, сказал Мюллер. Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц. Странное у него произношение, подумал Мюллер.
17ч.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
17ч.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
17ч.
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. - Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
17ч.
Парень девушку спрашивает: - Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: - Буду. Он ей: - Ну, соси, потом куплю... anekdotov.net
17ч.
— Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"! anekdotov.net
17ч.
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? — Крепко запертым.
17ч.
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
17ч.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!". anekdotov.net
17ч.
Звонок по телефону: - Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан...
17ч.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
17ч.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .
17ч.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
17ч.
Семейная ссора... — Ты первая начала! — А ты первый кончил!
17ч.
Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! ! - Меня зовут Соломон Маркович. - Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, ви не знаете своего папу!
17ч.
Слуга лорду: - Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать. Лорд: - Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
17ч.
Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.
17ч.
Захожу сейчас в кабинет ГАИ, а он в GTа Sаn аndrеаs сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ@Й, Е@АНЫЙ МУСОР!"
17ч.
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.
17ч.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.
17ч.
Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?! Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... . anekdotov.net
17ч.
Все лежат а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел.
17ч.
Гена так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
17ч.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта пи%да не захотела вам помочь?!
17ч.
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
17ч.
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы? " с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".
17ч.
— А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся.