6ч.
На диете. День первый.
- Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.
6ч.
Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.
6ч.
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
6ч.
- Зачем сажают деревья по обочинам дорог?
- Видимо чтобы у нарушителей ПДД не было шансов выжить и их становилось меньше.
6ч.
Девушка, а как вас зовут?
Домашние или добрые знакомые?
Добрые знакомые.
Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
6ч.
- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь! . .
6ч.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
6ч.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
6ч.
Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, - скидки.
6ч.
ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень — с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…
6ч.
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
6ч.
Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.
6ч.
Вышел из дома на десять минут, потратил полторы тысячи рублей, больше выходить не буду и никому не советую.
6ч.
Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?
6ч.
- Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…
10ч.
— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! — Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
10ч.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: — СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
10ч.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
10ч.
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? -Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
10ч.
Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?" А ничего, нах@й иди.
10ч.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: — Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! Как в воду глядела...
10ч.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
10ч.
Старайтесь срать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
10ч.
Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.
10ч.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
10ч.
Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна. anekdotov.net
10ч.
— Как это случилось? — Меня жена бросила! — Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа! — Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
10ч.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))
10ч.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.
10ч.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
10ч.
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
10ч.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
10ч.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес
10ч.
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun"
10ч.
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".
10ч.
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
10ч.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
10ч.
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
10ч.
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
10ч.
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: А с тебя мин@т по утрам! Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
10ч.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
10ч.
— Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка.
10ч.
-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани... anekdotov.net
10ч.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:
10ч.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всe... , пиcец... , поломал...
10ч.
— Какие планы на вечер? — Исключительно ceкcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
10ч.
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.
10ч.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
10ч.
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. . Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович. . он все знает.
10ч.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! Кого только не ебут!
10ч.
Не нравится, что жена « ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
10ч.
- Роза, зачем ты столько конфет купила? - На чёрный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"! anekdotov.net
10ч.
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через ж@пу.
10ч.
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
10ч.
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. - Ну, что ж, и такое бывает...
10ч.
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! "
10ч.
Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
10ч.
Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
10ч.
— Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку? — бл@, где я тебе ее найду? Давай тогда уж голубя?
10ч.
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова! "... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?