6ч.
Экскурсия по пожарной части.
Гид — самый старый пожарный города — Петрович, в каске с гребнем, рассказывает о том, о сем, и в конце:
— Ну, что, орлы, вопросы есть?
— А вот у вас гребень на каске для чего?
— Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
... во время пожара старший наш в дом вошел, а там крыша горит, и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор, и - напополам...
— Вы это серьезно?
— Да не-е, пи%%у я, убило его нах@й !
6ч.
— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке едем!
6ч.
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
6ч.
Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.
6ч.
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
6ч.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
6ч.
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
6ч.
Пересмотрел старый мультик и пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
6ч.
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
6ч.
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
6ч.
У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то хреновая жена!
6ч.
— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!
5ч.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина... .
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех выебу!
5ч.
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
5ч.
А меня тоже так батя по пьяне плавать учил, залазил на мост сбрасывал меня с него - пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты ирод делаешь? зима ведь! "
10ч.
Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла ваша машина. — Какая машина??? — TOуOTа Lаnd Crusеr/ — Какой крууузер??? — Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
10ч.
Самый легкий способ заставить окружающих вас ненавидеть: 1. Начать говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
10ч.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
10ч.
Из инструкции по метанию гранаты: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
10ч.
Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать. Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили. anekdotov.net
10ч.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
10ч.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. anekdotov.net
10ч.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...
10ч.
— Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина! anekdotov.net
10ч.
Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
10ч.
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
10ч.
— Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — Дура, я бегал в другой футболке! — Дорогой, где ты был? — Бегал. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! — А ты кроссовки панюхай! — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? — Сука , футболку нюхай! — Дорогой где ты был? — у соседки. — Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! — Дорогой, где ты был? — Ср*л. — Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! — Дорогой где ты был? — Писал креативы — Странно но твоя футболка не пахнет — А х@ли она должна пахнуть и ты заеб@ла все нюхать. убейсебяапстену. — Иди нах... — Но... — Я сказал — иди нах... — Дорогой где был? — Бегал — . — А че? — Х@й через плечо, наконец-то я тебя подъебала — Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под lsd — Дорогой, а почему от тебя пахнет? — Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре — Дорогой где ты был? — Бегал — Странно но твоя футболка совсем не пахнет — Мне что, бл@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? — Дорогой, ты где был? — Нюхал! — Клей? — Нет, бл@ , футболку! — Дорогой, ты где был? — Пошла нах@й! — Дорогой, ты где? — Дорогой, это ты? — Дорогой, а кто я? — Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! — Дорогой, ты где был?- С мужиками в шахматы играл. — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? — Дорогой, откуда пахнет шахматами? — Это я с мужиками водку пил. — Странно, но футболка сухая. — Да я сам ох@ел. — Дорогой, а ты где был? — Бегал. — Странно, а шахматы пахнут футболкой. — Раскусила, сцуко! — Дорогой, а ты где был? — Бегал за шахматами. — Странно, а футболка пахнет "Анапой". — Действительно странно, пили-то водку. — Дорогой! — А! — Может в шахматы? — Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. — Дорогой, может... — Щас сбегаю. — Дорогой, ты где был? — В шахматы играл. — А почему за водкой до сих пор не сбегал? — Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет... — Дорогой, ты воняешь, как г@вно! — Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! — Дорогой, может побегаем? — Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! — Дорогой, где ты был? — В шахматах. — А почему водка пахнет футболкой? — Потому что бегает. — Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? — Убегаю, нюхай водку! — Дорогой! Это шахматы! Бежим! — Дорогой, где водка? — А в шахматах смотрела? — Нет. — Конечно, тебе бы только футболку нюхать
10ч.
Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
10ч.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
10ч.
— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы!
10ч.
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
10ч.
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!
10ч.
Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин: — «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»
10ч.
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается anekdotov.net
10ч.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
10ч.
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!! anekdotov.net
10ч.
«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, все чувства. anekdotov.net
10ч.
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это... . Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. . Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. . Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! ! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет. . Она: -тишина- Он: — бл@...
10ч.
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
10ч.
Тело: хочу пива. Сердце протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
10ч.
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
10ч.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. anekdotov.net
10ч.
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си Младший заинтересованно: — Про что?
10ч.
— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? — Ты, с@ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...
10ч.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? ".
10ч.
Два наркомана: — Назови букву от 1 до 10 — Среда — Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
10ч.
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... — А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? — Конечно помню, разве такое забудешь. — Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит...
10ч.
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес. Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.
10ч.
автобус. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: — Ни х@я себе пробка! anekdotov.net
10ч.
В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
10ч.
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
10ч.
Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.
10ч.
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными. anekdotov.net
10ч.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
10ч.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чем дело?! - Глаза у неё какие-то не добрые...
10ч.
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- "Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
10ч.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
10ч.
Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.
10ч.
Звонок в четыре утра: - Алё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
10ч.
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать? - Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...